ma life

Ca fera un mois bientôt... Un mois que ma vie à été chamboulée.
Ou plutôt ma perception de la vie. Vous savez, quand tout ce en quoi on croit disparait comme ça, pouf, d'un coup. Tout à changé...
Je me sens vide. Vide et inutile.
Oh, j'ai bien été utile à certaines personnes, jles ai aidées d'une manière ou d'une autre. Mais leur vie aurait continué, avec ou sans moi. C'est lorsque l'on se rend compte que l'on est pas indispensable que l'on sombre. J'ai tellement mal ce soir. C'est comme si mes côtes se refermaient sur mon abdomen. Comme si mes poumons et mon coeur étaient enserrés dans un étau.
Mon coeur... Tellement de choses derrière ce mot, de souvenirs et de sentiments.
Mais n'est ce pas égoïste de souffrir de ça quand j'ai fait souffrir tant de gens autour de moi?
Oh, je ne me demande pas à quoi je sers ou ce genre de chose, ma vie n'à que bien peu d'importances sur cette terre, je n'aurais pas la prétention de dire le contraire. Alors quoi ? Continuer à sourire sans joie, souffrir en silence et lutter chaque jour que Dieu fait ?
J'ai peur. Peur de mourrir, mais ça, je ne pense pas être la seule.
C'est plutôt le peur de ne plus jamais rien ressentir. Joies éphémères et douleurs quotidiennes... C'est ça la vie ? Alors elle à bien peu de valeur à mes yeux cette vie la.
Pourtant, ça n'a pas toujours été comme ça. Quand j'y repense...
Mais à 19 ans, que sait on de la vie?
Tellement de questions sans réponses. Et la douleur sourde et lanscinante continue de me hanter, nuit et jour. Parfois elle disparaît, quand je n'ai plus le temps de réfléchir. Dans ces moments la, mon coeur est comme mort. Ou alors, la connexion avec le cerveau ne se fait plus.
Quelquechose s'est brisé en moi. Quoi, allez savoir. Mais est ce que je trouverais les éléments pour le réparer ? Car le seul élément auquel j'aspire, celui la même cause de mon choc, a décidé que sa vie serait bien meilleure sans moi. Je le lui souhaites, ou du moins d'être heureux. C'est tout ce que je peux faire maintenant, en sachant qu'il ne lira jamais ces mots. Alors je le souhaite, du fond de ce qu'il me reste de coeur.
Et moi je m'enfonce dans le néant...

Pourquoi, j'ai envie d'écrire ? Allez comprendre. Ecrire, pour moi, c'est me libérer de la pesanteur terrienne. Les chaînes de la société nous obligent à tenir comptes des convenances, des bienséances et de toutes ces rigueurs orales et morales.
Au moins ici, je suis libre. Libre de quoi me demanderez vous ? Libre de penser, d'extrapoler mais surtout de me calmer.

Aujourd'hui j'ai enfin compris, pourquoi on dit souvent que c'est lorsque l'on a perdu quelqu'un que l'on prend conscience de sa valeur ou du moins de l'attachement que l'on avait pour lui.
La perte de quelqu'un n'est pas forcément la mort, elle peut aussi être un changement de liens, un changement dans la relation.

Alors, pourquoi l'être humain continue t'il à s'attacher quand la perte est d'une souffrance sans nom ? Perdre un ami, un amant, un frère, c'est comme perdre une partie de nous même. La souffrance est présente, lancinante et même latente. Elle surgit au moment où l'on ne s'y attend pas, vous emporte le cœur dans un tourbillon, vous coupe la respiration.
La moindre petite allusion, le moindre petit souvenir de la personne devient alors insupportable et pourtant, c'est un moment chéri, et au combien désiré. A ce moment là, je ne nierais pas le caractère sadomasochiste de l'être humain...

Est-ce que cette douleur est permanente ? Si la raison avait un quelconque lien avec tout ça, non elle ne le serait pas. Mais voila, la raison n'est pas toujours présente à ces moments là.
Pour ma part, je réussirais sûrement toujours à vaincre cette perte. Mais la bataille qu'elle aura créée en moi laissera toujours une séquelle, cratère ou bâtiment en ruines. Le pincement au cœur caractéristique ne disparaitra jamais totalement. C'est ce qui fait que l'on n'oublie pas ceux qu'on a aimé.

Alors, l'amour c'est quoi ? Un contrat, une promesse. Bien plus que ça même.
Mais si les termes sont caducs, un contrat ne tient pas. Une promesse qui ne peut être tenue n'a aucune valeur non plus.
Mais qui voit encore cette valeur de nos jours ? Tout est tellement banalisé... Je verse dans le côté vieux jeu en pensant ceci.
Aujourd'hui, je sens mon cœur rempli de tant de gens que j'ai peur, peur de la souffrance. Pourtant, sans ces gens, je ne serais rien, rien qu'une coquille vide.
Aujourd'hui, j'ai un vide dans le cœur, demain, il sera comblé. Mais après demain, que se passera t'il ?

J'aurais tendance à dire "on prend les mêmes et on recommence"

Mais non, c'est faux. Tout va changer. Déjà, j'ai peur que tous ceux qui passent les rattrapages réussissent, même si c'est tout le bonheur que je leur souhaite !
Ensuite, voila Coline et Eva, L & L, la blonde et la brune, mes deux PDL, deux filles que j'apprécient énormément, et sans qui je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui.
Tellement hate de partager cette fac avec vous !

Ensuite, je vais perdre la plus grosse joie de ma vie, ma bulle d'oxygène, le seul endroit où tous nos rêves sont permis, tous nos espoirs aussi. L'endroit ou je les ai connu, toute la bande du QG, DAAMMMOCLLICOS et cie, saranounette, manon des bois, benoit, élo, claire, mag & adrien, et tellement d'autres... Grosse déprime...

Et enfin, je quitte la maison, direction un appart à Lyon. Et ça, c'est la joie pure ! Je vais enfin pouvoir vivre ma vie, sans influences, sans reproches, sans cris...

Continuer, sans but, sans espoir, mais continuer, au milieu de la foule.

J'ai rencontré des gens, qui m'ont aidé à passer le cap.
Je risque d'en perdre la plupart l'année prochaine.
A tout ceux la, même si l'on ne se voit plus, vous restez dans mon coeur, quoi qu'il arrive !

Maintenant c'est les vacances. Alors, j'essaie de redevenir ce que j'ai toujours été, et pas une maniaco dépressive colérique et désagréable. Ca va aller...

Je rigole trop avec elle !